0040.
早安,世界。
Good morning, world.

如果人生裡面,
沒有了任何一個人了,
就只剩下你和我,
那你會不會就只愛我一個人。

我答案:
還是不會。

人生是一條,很長的路,
跌跌撞撞,你欺我咋,
是在那過程中,
我們才體會到誰才是最好的人。

但是,最好的人在哪裡?

我能說的是,
你很好,你可能很好,
但是,那不是重點,
而是,在我和你這一段人生小小的路上,你願意和我一起走嗎?

花花世界,
人生有太多選擇了,
有多少個人,
真的可以因為
‘你是你’而和你在一起?

我的一雙手,
明明打開就是世界,
卻願意只擁抱你一個人,
這是多麼難得的事情,
你知不知道這幾十億人口裡,
就是你和我巧遇的奧妙。

希望我可以為你停留的感覺,
而那個人又是你的話,
幾乎是不可能。

他年輕,
他好看,
我年老,
我色衰⋯

那是每個人都會遇見的曾經和現在,你怎麼還滲不透,年華雖則摧殘我們的軀殼,卻豐富著我們的年華⋯

年紀輕輕的你,
又怎麼明白?

年輕,
是貪婪的,
可以的話,
你去尋找你的世界吧,
世界如此寬闊,
當你真正懂得欣賞簡單的美好時,
你就會明白,

森林從來不是因為一朵花而美麗,
而當你懂得如何令一朵花盛放,一切變得不一樣的,
不再是森林,
是空氣,是陽光,
是永遠。


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p/s:睡得不好是肯定的,我不想你和那個賤人一樣,所以你好好照顧自己了。 (at Sungai Siput (U), Perak)
0039.
午安,世界。
Good afternoon, world.

昨天的累,讓我昏睡到今天十一點。
一路上有幾段路,眼睛幾乎張不開,但在路中央,進退不得,只能硬撐。
我一路上一直發voice messages 出去,不然真的不能平安回家。

難為伯娘和我同一輛車,
還要和我塞9個小時⋯

好了,回到了老家,
我算是可以放鬆一點了⋯

我其實大可輕輕鬆鬆,
自自私私的過日子,
但現在真心明白,
‘自己’其實也只是自我思考中心,
如果我見到了你,
我也只是用所謂的’自己’去和你說話,我不自私的去和你分享我的時間,我的誠懇,
那一刻,是’我們’而不是’我’。

'我就是這樣',
對,
每個人都可以這麼說。
可當人和另外一個人在一起的時候,不可以就一句’我就是這樣’,就推搪了一切⋯

我也有自我,
我也有軟弱,
我也會害怕;

自我懷疑自己對你的感覺,
軟弱擔心你對我的看法,
害怕這一切到頭來只是我一廂情願⋯

然而裡頭只有’這就是我’的理由,
那麼’你’對’我’而言,
就可以是任何人,
是’你’也可以是’他’。

活得’自我’,
又何必需要’我們’?

我可以隨時不說話,
因為我就是這樣;
我可以不顧你感受,
因為我的認知告訴我,我無需告訴你;
我可以和任何人在一起,
畢竟我不會在乎你怎麼看我;
我不喜歡解釋,因為我就是沒做錯任何事情,你誤解我,是你膚淺,是你無知⋯

喔⋯
這難道就是你和某個人在一起的所謂’感情’?

愛你的人是我,
沒有我認定’你’是你,
你什麼都不是
你可以堅持’你’是你,
如果你不需要在乎我,
我也可以活著一個’我’。

我懂你,
我怎麼可能不懂?
可是,
我懂’我們’,
你懂不懂?

脆弱死了,
你懂不懂?

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 (at Sungai Siput (U), Perak)
0038.
晚安,世界。
Good evening, world.

塞了9個鐘,終於平安回到老家了。

我有人格分裂。

在你面前,
我會是個沈迷寡言不想說話的人。
你緊緊一拉我,
緊貼你的懷裡,
我整個人都是你的。

我不知道明天會怎樣,
我不能成為他的十八歲。
我永遠都不可能十八歲⋯

我很害怕,
有一天我不再如此容貌,
你會離開我,
因為你愛的那個人,
從來都不是裡面的我⋯

我只是看見那個,
呼吸急促的黑影,
裡頭沒有愛。

而欲裡,
只有孤獨的兩個冤魂⋯
在開燈後,
煙已消,魄不再。

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 (at Sungai Siput (U), Perak)
0037.
午安,世界。
good afternoon,world.

明明是吃晚餐,
到後來不知所以然的變成了奇幻夜。
讓我實在不知所措,要怎麼樣才好,結果離家出走去了吹風。

老娘這年紀,實在傷不起⋯

其實我真的對人不夠好嗎?
要怎麼樣的真心,才是真心?
要怎麼好,才是好?
難道要做對方要自己做的東西,再絕對服從,才是對嗎?

我今天慢到吐,
早上和漢吃了碗cendul,
不可思議二十年沒吃的東西,
沒有加青色蟲蟲之後,
卻也不再變苦了⋯

之後的晚上會和最好的朋友去看電影,希望不會睡著就好⋯

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冇唸到,廿几年之后自己竟然留左只’啫喱’kwok頭,剎那好想唱《對你愛不完,得唔得啊?

#shirley一定好唔平衡 #乜你唔知邊個係啫喱kwok咩 

😝😝😝😝😝😝😝
0037.
早安,世界。
Good morning, world.

我個性其實很果斷,
只有在某些位置才會婆婆媽媽。
如果我和你婆婆媽媽,
一定就是要你替我做選擇。

我發覺我自己有些性格,
本來就是如此,
我害怕帶給別人麻煩,
所以就算委屈自己少少,
我覺得是小事情。
我覺得我是遺傳了父母的那一種卑微個性,不是說害怕別人怎麼看自己,而是覺得別人沒有可能會喜歡自己的那一種感覺。

有人真的會喜歡自己嗎?
他真的會想要我留在他身邊嗎?
他真的需要我嗎?
他是真心的嗎?

我發現那件事之後其實我很有陰影,我會很害怕說一些心底話,我會很害怕有些東西說了出來覆水難收。我不怕傷害到自己,只是覺得,可能很多東西,都是自己在認為,卻也沒有勇氣去證明。

旁人說,這是懦弱,
我知道,我是。

真心付出了收不回,
我的真心值多少錢?
但你的心,破了,就痛了,
我不想是因為我。

我其實來之前,
在想,
你會不會叫我留下來,
我知道我的車會擋在你的車前,
而你也想到了,
但我還是會回家,
我不想你的第一天,
這麼容易記得的日子裡,
有我的出現,
可以的話,
寧可你一個人,
也不要將來想到誰誰,
而記得。

雖然我內心,
還是會默默希望,
你會說,
我希望你留下來陪我。

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0036.
早安,世界。
Good morning,world.

今天是你的大日子,
我內心給你最大的祝福,
希望往後的你可以快快樂樂的住在那裏。
其實,陪在你身邊的人是誰,一點都不重要,因為那一種不穩定性,已經將每一個我們都流失了安全感。所以重要的是,讓自己的心定下來,才可以好好地給身邊的人力量,儘管只是一天,只是那麼一刻。

我在想,那水瓶,
是在旺角吃上幾十塊送的吧?
😝😝😝😝😝
有心就好了,
我內心有那麼一點點,
就那麼一丁點,
可能還少過一丁點的感動哦。
😝😝😝😝😝

這一次舊同事的agm我去不到⋯
老娘好想跟他們野餐⋯
可是要回老家啊⋯
但我也很想念家人⋯
明明三十一歲了,
怎麼就還長不大呢⋯

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0035. 
早安,世界。
Good morning.

昨天十分後悔走路去oldtown,
讓本來已經頭痛的我,
更是頭赤到不想動。

混混嚷嚷又一天。

Kin和我還在那一個30歲的話題裡,
三十歲的我們真的對嗎?
我也不知道,

我現在感覺良好,

好吧,
三十歲也好,
40歲也好,
今天就是今天,
開心不開心不重要,
但要有意義。

看窗簾掛了上去,
看地也抹好了,
看燈也幽默的亮了,
看你的恤衫也濕了,
這是我眼睛看到的,
不小心就裝進了腦袋,
回憶又多了一點點。

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0035. 午安,世界。
Good afternoon, world.

昨天應該心情特好,
韋禮安的演唱會算是看了。
音效不是太好,聽不清楚他在唱什麼。但我期待他變成熟一點,到時候有點天王風範,現在台風有點嫩了點。

我昨天有點不好意思,
我真心以為演唱會7點半開始,只是我游泳回到薇琪的家已經六點三,一支箭吃飯還是六點半出門,還好一路順風7點前就到了,比阿Kin還早到。

第一次和Kin見面,他比想像中好看,但老娘完全被場面人群嚇著了,實在不習慣太多人的場面,就算有什麼帥哥美女也不能抑制老娘害怕人群的感覺。一味說話能壯膽啊!

我畢哩扒拉子彈般的口才,和Kin去了喝茶,說到音樂總是太有意見,好累。回到家還一直分享唱K意見,瘋了吧!一路剷到三點,累死了。

早上還要被姐打電話來驚醒,叫我幫忙開車,我半夢半醒間,只記得要快快大便洗澡出門啊⋯

忙碌的生活,將我填滿。
我知道這樣下去,只會很空洞,
但是希望可以快快結束一些未完結的事,然後開始下一段路。

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0034. 早安,世界。
Good morning, world.

老娘最近上瑜伽課,
不習慣是一定的,
正能量是太多了,
多到老娘不能負荷,
所以顯得格格不入。

今天晚上就看韋禮安了,
好幾年沒看演唱會了,
覺得一定是好東西。

昨天晚上懶感性了一整晚,
想到一些點,
就在哪裡發呆很久。
然後將那些垃圾都寫下來,
讀了一遍,
日子還是得過。
那不是因為人的問題了,
是自己處理情緒的問題。

怎麼說都好,
早上起床了,
也沒掛著昨天的情緒,
可以重新活著,
真的太好了。

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